Les Tasses à Folles

  Suite au hurlements nombreux et désespérés des fans, j'ai décider de me sortir de ma longue torpeure et revenir sur le devant de la scaène, parceque bon quand même.

  Vous vous demandez certainement ce qui a bien pu arriver a votre chère et ho combien adorée Donia pendant ce long hiver,où, esseulés et orphelins de votre star, vous en étiez réduits a épier devant le manoir de la vicomtesse, attendant désesperrement un signe de celle-ci à la dérobade d'une fenetre!

  Et bien sachez que ma vie à été particulièrement chargée en émotions fortes, evoluent dans l'air du temps avec la grasse féline qui m'est particulière. Je fut d'abord entrainée, non sans un interet certain, dans les nuit de Débauche de ma meilleure amie, la pretresse du sexe Marinella de Bouche-tendue, qui me fit montre de ses nombreux talents dégustatifs, m'entrainant de soirées chics en soiréées chocs.

  J'y découvris certains plaisirs interdits, notement ceux des paradis blancs, si tendres et doux, vous n'imbant de béatittude! Une nouvelle jeunesse en somme!

  Puis je fut encor et toujours occupée par mes travaux de décoration, de réhabilitation du manoir de mes propres mains, les finances princières n'etant pas au beau fixe (j'ai meme du mandier aupres d'une RMIste voyez a quoi j'en suis réduit).

  Pendant ces travaux il me fallut (et me faut encor) affronter une terrible epreuve : déménager dans les appartement de la Reine (belle) Mère, la génitrice exentrique du Baron. Entre jalousie pour se battre l'amour du dis Baron, les maniaqueries incesente de la douèrière et les acquoquinages avec le Prince Consors, mon séjours ne fut pas de tout repos. Je vous en reparlerais plus tard!

Enfin, vbotre humble servante c'est aussi adonné aux joie de la randonnée PEDEstre lors de la traditionnelle Marche des planqués à pailletes annuelle. Elle s'y est amusée comme une véritable petite folle, n'ésitant pas a tremper les escarpins Port (j'adore) dans la mousse!

Voilà pour ainsi dire tout, à tres vite pour de nouvelle aventures!!

I'm back et ca vas peter ma grosse vache!!

    Aujourd'hui je vais vous apprendre comment devenir un membre éminent de la joyeuses communautés des gents qui vivent au pieds de l'arc-en-ciel.    

  Tout d'abord, et ce selon de ma grand mère, le plus grand traumatisme de ma jeunesse serais la mort de Dalida. Précisons juste qu'à l'epoque je devais avoir a peut près deux ans.  

  En suite, le premier clip dont je me souvienne est "Tristana" de Migraine Gerbeure, car à l'epoque j'étais gardé par ma tante qui étais fan et qui me passait du Mylène en boucle. Le deuxième souvenir musical est "canary bay" chanson d'Indochine traitant du lesbiannisme. Ma vie musicale a ensuite tournée autour de Daho, Gainsbourg, Bowie, LouReed (selon les gouts de mes parents), a savoir que des hommes n'étant pas toujours au clair avec leur sexualitée ou en jouant parfois.  

  Plutard j'ai exprimé le désir d'avoir une Barbie à Noel. Et j'ai été exaucé!!! En plus j'ai bien eu la Barbie rose pétasse avec la couverture rainbow et le chevale à la criniére aussi longue qu'elle. J'ai également eu droit au petit poney senteur noix de coco bleu qui devenais rose dans l'eau.  

  A la télévision, mes dessin animé étaient Princesse Sarah, Jem et les hologrammes (que ne donnerais-je pas pour etre une rock star a la tignasse violette). Que des jolie histoire pour les petites princesses tandis que les garçons regardaient Dragon ball ou Olive et Tom.  

  Je vous passe les passages ou je fait la Petite Sirène dans mon bain, les posters de Marc Paul Gosselaar et mes disques des Spice Girls (oui j'avais le girl power). Les copines à la récré pendant que les mecs jouent au foot, les cours de harpes au conservatoire...   Tout ça pour vous dirre que la réaction de ma mère à l'heure du placare-sortage fut normale : "Mais on le sait depuis longtemps".  

  Les clichés ont bon dos mais sont parfois vrai!   

Et ouais c'est ça la naissance d'une pédalle ma grosse!!

Cette chère Suce-anne (tu l'as cherché!!) m'avais éveiller a la Maconna, moi qui n'étais qu'une pauvre ére habitué a la cafardeuse Migraine Gerbeure, c'est donc avec empressement qu'elle me fait découvrir le nouvel album "Bonbon SM".

Quelle joie d'entendre ....................................... Non je ne peut pas dirre ça. C'est de loin le meilleure album d'une Rihanna oou autre du genre.

Mais pas Maconna non pas elle nan pas cette femme qui a su nous surprendre pendant toutes ces années. Pas cette personne exigente et à la pointe de la mode ( "C'est moi l'art connasse" disait elle ). Cette soupe indigeste pseudo 'caille arrosé de rythme pseudo dancef'lourd!! Comme dis Jamel : "C'est la nouvelle mode : racaille/gay".

C'est de l'excellent Tombe à lande et ca s'entend. Maconna va enfin passer sur Skyrap!!!

Crève connasse t'as pas assez de thunes????

Avez vous déjà subit, lors d'une sortie anodine à l'Escalier, les foudres des trolls des cavernes?

Vous etes là, tout emplis de votre jeunesse et de votre beauté, dansant dans la folie de la nuit enfièvrée, frottant votre corps aux autres corps. Le jeune homme d'en face vous sourie, vous lui souriez, vous prevenez vos copines en lachant un subtile "T'as vu le pelot là bas il a rrete pas de me matter je sent que je vais prendre un coup ce soir". Tout s'annonce bien, il va s'asseoir dans l'escalier en esperant etres plus au calme pour parler. Bien sur vous allez le rejoindre.

C'est alors que surgit l'animal : le cheveux gras, les années franchement visibles (c'est parfois sexy en diable mais pas chez le Troll), la bouche baveuse, l'oieil bovin, l'haleine sulfurique et les gestes desordonnés! Il vous bloque le passage et vous patientez avec un sourire polie puis lancez un "Excuse moi...." qui, comble du desespoire, est interpreté comme un engagement à la conversation.

Comme vous etes une fille polie et bien élevée à qui l'on a inculqué le respect de l'autre (et surtout du plus démuni), vous répondez a la chose qui du coup vous paye a boire. Vos instinct vénaux et profiteurs se réveillent et vous acceptez : erreur le Troll gagne du terrain!! Il vous dévoile alors sa vie, souvent ininterressante voir pathétique, et vous répondez des "Ho làlà, mon pauvre..c'est pas croyable.. c'est cool..ouais je vois ouais". Pendant ce temps vous appercevez le regard d'horreur du beau garçon de tout à l'heure et surtout les discution de ses copines du genre "Hé bé t'as vu se qu'il se tappe et toi qui voulais l'integrer au groupe...".

Bien décidée aà ne pas perdre la face, vous faites comme si vous n'aviez rien vu et reprennez par a la discution. Et c'est là qu'arrive l'innévitable : LE TROLL VOUS TOUCHE!!!!!! Vous prenez alors concsience que la finalité sexuelle qui vous était jusque là inprobable arrive a grand pas. De plus vous etes légerement éméchée et momentanément incapable de mettre vos idées en place. Vous enchainez les clopes a une vitesse folle sans vous en rendre compte sauf quand la créature vous lance "je t'allume" ce qui vous fait d'abitude hurler de rire avec vos copines mais qui prend un sens bien plus effrayant.

C'est alors que le troll lance son ultime attaque : il vous prend la main (ho mon dieu) vous attrape l'arrière de la tête (si tu touche à mes cheveux salope ca va chier!!) et approche ses levres des votres............

Surgit alors, encor plus saoule que vous ne l'etes, votre meillaur ami qui hurle " j'en ai plein le cul de cette boite de merde fille moi du poppers et on se casse au Sommum!!"

Vous vous excusez alors au pres de l'etre devenu tout peneaud, attrapez votre sac à main et courrez dehors, votre copine titubante sous le bras, sur d'avoir échappé au pire.

Puis sur le chemin une pensée vous assaille : "Le Sommum c'est là où atterissent les cas déseperés, et c'est là que nous allons..."

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CA T'APPRENDRA A SQUATTER LA NIGHT CONNASSE

En plus d'etre une femme du monde bien dans sa vie et bien dans son epoque, votre servante est egalement une représentante du goût et de la grande classe en ce qui concerne la décoration d'intérieur.

Le baron ayant entreprit de refaire la décoration du manoir, nous avons  décidé de ceder à la mode populiste du  "Faites le vous même, mal, mais vous même".

Pour ce faire nous sommes partis chez Castore-Ama, royaume de la ruine des gents du bas emplit d'un profond désir d'embourgeoisement. Nous tombons donc en extase sur une magnifique peinture "Terre cuite", effet sablé sencé nous garantir un interieur dans un style exotique qui nous rappellerais la tendre epoque colonial où nos ancetres s'adonnais au piage, viol et meurtre d'indigène.

Apres moultes préparatifs me voici sur mon escabeau, dans ma tenue de travail a fleur de chez Cuve Saint Verand ainsi que mes gants a froufrou. Me voilà telle une Michaeline l'Angette peignant sa Chapelle Sisthyte, m'aplicant de toutes mes force!

Le résultat est édifiant : nous avons désormais un salon couleur sang de boeuf, avec des amats de matière du plus belle effet c'est saisissant!!!!

Arrete de te moucher sur les murs quand tu saigne du nez morue!!

Criquette : Oh la catastrophe ( brett : o yeahyeah!)

Britany : Nos pichets sont disparus...u...u... (criquette : Parus Parus Parus)

Brett : Oh Saint Andrews ce n'est pas du Bluffe (criquette : B-L-U-F-F-E , BLUFFE!)

Brenda et Madge : tu dois boire l'eau a main nue

Brenda : solo! Garde l'eespoir, ne broie pas du noir!

Lewis : Ils reviendront un jour habité dans l'manoir, les pichets...

Criquette : Les pichets de l'amour....

Brett : Pichets of Love

Brenda : oh oui nos magnifiques pichets

Tous : Pichets de l'amour....

Brenda : pichets de l'amour.... pichets de l'amour....

http://www.dailymotion.com/video/x2v9yj_les-pichets-de-l-amour_fun  Matte ca petasse

Issu d'une famille de notables polonais, la vicomtesse Donia Odorat a su s'imposer en tant que grande pretresse du fashion, gouroute intergalactique du chic, et imperatrice des bonnes maniéres.

Exilée suite a une renégation familiale due a sa relation tumultueuse avec le baron Elmuth le Forestier, elle se réfugie dans la demeure du baron, dans la banlieue Pyonnaise, où elle coule des jours paisibles en joyeuse roturière.

Terrifiée par le malheur des gents laids et inadaptés sociaux, elle décide d'ouvrir son "Ecole de la Courtoisie au profit des désérités de grace et autres amputés d'attraction" qui a ce jour n'est encore qu'un beau projet temoignant de la grandeur d'ame de la vicomtesse.

Y a interet à écouter sinon ca va chier!!!!!

La vie vous semble triste et morne, vous n'avez qu'une envie c'est de vous jetter nonchalement et sans aucune grace (honte sur vous) sous la première grue qui passe??? A cela je vous dirais : "Il reste un espoir, si si même pour vous pauvre créature chetive et sans aucune éducation".

Afin d'être une personne bien dans sa vie et bien dans son époque telle que moi, enfin ne revez tout de même pas trop je suis conseillière pas bonne fée, je serais votre interlocutrice, votre COUATCHE personnel, votre entraineuse (oups n'allons pas si loin tout de même). Ensemble, et dans un contexte de fine camaraderie et d'entente cordiale (et ce malgré votre faible niveau de culture), nous pourrons trouver une issue a vos problèmes et ainsi résilier votre abonnement a la honte, la disgrace et la solitude!

Ensemble disons NON à la banalité et OUI a la qualité!!

T'as compris connasse sort toi les doights du cul!!

Et oui comme nous toutes Susan est une femme du monde qui ne peut se meler a la masse sans un certain degout et une bonne peire de gants mapa a froufrou!

Nous esperons avoir tous les details de cette desastreuse (je l'espere) mesaventure.